支离碎梦    复制

这个地方，不如不要了吧，要了继续写也没有用了。 反正过去的故事就用这个博客埋葬好了，什么时候挖出来。天知道。 如果真的彻底干净的话，把该删除的都删除吧。

很奇怪,是不是为了安慰我,最近的访问量出奇的高,难道全世界都知道我TM失恋了?

这个季节,人们的荷尔蒙分泌大概是紊乱了吧.都冲动的想要刺激了吧!SHIT,所以我也在这个以分手为时尚的季节里,和我爱的他说了再见.其实自己知道一点也不想的不是么,在我身边的所有事物都能找出他的影子,以前的分开是解脱,现在是煎熬.痛苦的一段时间,我只希望时间过快一点,越快越好.医治我心上一直没有痊愈又硬加上去的伤痕.

他一直给我钉钉子,不是么..虽然他也拔过,但是依然有钉子的痕迹,不可能会还原,这个是内伤.HE'S GONE.他走了,留下了我独自的思念.

兀长而痛苦,深远而绵长..我告诉所有人,我半条命已经没有了..真的没有了,可是我再怎么扭曲,他也不会回来.绝对.我这样告诉自己.

疲惫疲惫疲惫还是疲惫,不想看到他以及憎恶他身边那群男人.全部是不是什么好人物.

好男人都惧内.不是么,我不要他惧内,可是,也不要他伤内.为什么是内人呢.可是他不懂.傻逼.

选了好多一样的课.一样的,怎么办呢,他坐第一排我就坐最后一排,他做最后一排我坐第一排.

我想到他身边那群男人就特恶心,特别恶心! 男人,做成那样的话,在我心里就是失败,反正现在我骂他们也不会有人反驳了.反正我说我的!

快点吧,把我的相片全部删除,全部清楚.

我要一个人慢慢修养,现在我对所有的男生都没有了欲望,连看都懒得看一眼.更别再跟我说什么恋爱.不想,一点也不想了.完全不想...

我要不要列他的缺点告诉自己有多么的不值得,可是我不会这么做.始终我都在原谅来原谅去,我TM就是,认真的去爱的结果就是背叛.

我记得,刚开始我就说过,不要背叛我,我唯一的要求,真可笑,他总认识我吃男人的醋,FUCK!

分手是成长的良药.他会成长么,算了,不要奢望什么,我已经死的差不多了,我极度的困倦,极度的虚脱.

结束了,世界黑了..

这个,不是梦,它发生过.很真实.

两个人,一男一女,一般这之间会有点暧昧气氛.可是,这不是很自然的么.或许,这样才是一种精神上的恋爱.属于愉悦心情的恋爱.

尽管不是情侣,但是依然可以两个人一起唱歌.包一个包厢,你买贵的要死的爆米花却吃不完.穿过公园随便找个地方吃晚饭,你就算不喜欢吃拉面也因为包容我而不说出来直到拉面上了你才不好意思的说自己不大吃面.散步到人多的地方看到天上的风筝,你于是心血来潮买了一个给我,虽然怎么也飞不起来,但是也许是感觉对了,所以即使跑的累也觉得有意思.

虽然不是情侣,但是我们可以一起在KFC点冰冰的饮料,你听我说,我不停的说,你给我点调侃.最后你送我回家.

我想,年轻的恋人们就应该是这样.

我们没有牵手,没有拥抱,没有亲吻,但是却很开心的度过,或许我是在向往点什么.也或许是我心里演绎的童话一点的真实版,让我觉得似乎得到了很多.

我是个恃宠者,更是个虚荣者.

这种貌似恋人,应该是不可能成为真实的恋人吧.不可能的.

昨天晚上的梦,好象是所有人都围绕着我吧.

依然有甜甜的感觉,依然是被打断的梦境.

地点,在教师.有我不认识的人们,有爱我的男生女生.他们似乎真的很爱我.

370)this.width=370">惺忪的醒过来,每天如此.

最近,总是做梦,做的是不是春梦啊?我不知道,总之我不能停止的在做梦.即使我只是眯了10多分钟.梦里面有几个场所我是固定会去的。

类似于国外的夜街一样,灯红酒绿,我在里面闲逛,找不到北.我常常发现路边有电子地图.我看不懂. 昨天晚上,梦里又出现一个白净的男孩子,我不认识,是国外的一个小男孩,而我好象比他还小,我们在公车上碰到，我们或许认识,通过交谈我们貌似都要去听一场演唱会.

于是我们一起去,而巴士在一片闪烁灯光的夜街里走走停停倒倒转转,那样的夜街我很向往,里面的故事会很多. 到了那,那个男孩在柜台前说了他的名字,好象是我认识的一个名字,但是确是一长窜英文. 我看到歌手,很开心,他看着我,也很开心,他好象想给我买纪念品,其中一样纪念品没有.

他很难过,因为他似乎很想让我开心些.而我的心情似乎从和他碰到的时候就表现的不是很开心.

我站在他身边,伸出双手,抱住了他的腰,他似乎有些吃惊,但更多的是惊喜,很快他回抱住了我.

我的眼泪刷的就下来了,因为这种拥抱,我很喜欢.

他的嘴唇一直在动,一直动着,我盯着他的嘴唇,看清了,他在说:就这样到结束.就这样到结束.

我也希望就这样到结束,不再分开.

我起床后也久久不能从这种温存中醒来.我想这样继续被拥抱着,很温暖..

换了新发型. 换了新音乐. 换了新心情.

370)this.width=370">

昨天晚上一个梦,梦里有一个男孩子.

他对我说:就我们两个.

就我们两个..

我喜欢这样的话,安静的不被别人打扰,,就我们两个.

他写的字很好看,他在一张卡片上写了逍遥两个字...

我看着他,他对我笑,他告诉我学校外的一家小店,里面的早点汤26元一份,很划算.于是他拉着我就去了.我们一块喝汤,汤是什么味道我不知道,但是我记得,我们一块,对着窗户,雾气腾腾.朦胧里他在对我笑.

还有更早的一个梦,原来一个人奔跑,没有目的的奔跑,真的是很害怕的一件事情.因为我好象失去了什么一样,我知道我在梦里哭,流很多眼泪.

梦都有意义的不是么.

在那一天吧,有一点点改变,我又要谢谢我的部落格,同时又有点恨了.

有些东西总是我一个人知道是很寂寞的.别人的爱情是不是总是更好的?还是自己有点羡慕呢?也许爱这种东西放在心里只是电视剧里的情节,觉得很伟大,但是庸俗的人们应该都喜欢直接的爱情才对的.

还有什么坏男孩,在电视上人家帅人家有钱并且真的是因为占有而去坏,去霸气,所以我曾经梦想有这样的男人.其实呢,现实中呢,这样的貌似也不过是花心鬼或者不懂爱的小孩子.

互相向对方乞讨爱情,这,是不是特可悲?这算什么.男人要一个支持自己的女人,女人要一个温柔一心为自己的男人.这样的话,一点不过分,但是,男人的女人支持了他但是他还要女人温柔一心为他.或者男人一心爱女人并且支持女人的话,两个人过不下去了,为自己的一份虚荣和自尊.这样的爱情,一开始就不应该要的,可是傻傻的要了,也分不清楚到底裂痕在哪里,于是带着一身伤自己寻找.设想千万端倪,羡慕别人的爱情,流自己不想流也没有人看的到的眼泪.

狠心不找他,做不到,多可悲.不被理解,多可悲.缺爱的人和缺爱的人都不懂得互相吮吸彼此的伤口,多可悲.被爱的人不知满足看不到爱人的好一心只要更多更多的爱,那么那个可怜的受伤的爱人,多可悲.

谁都想要改变,可是谁都改变不了，因为本身是个错误,要变成正确的,真的困难.虽然也许会有1%的可能,如果其中一个不想抓住这0.01的希望,也许只能铸造出被爱者的失望与天真,予爱者的遍体鳞伤和心灰意冷.

被爱的人希望得到别人那样的完美爱情,他希望自己的爱人可以象别人那样去爱,疏不知自己的手里也握着爱的权利.

予爱的人希望得到别人那样的完美爱情,他希望自己的爱人可以给自己平等的爱,疏不知自己已经陷太深只懂得付出.

我和你,你和我,是不是就陷在这汤混水里,一直用嘴巴在说,可是做的很少,少到可以去互相算计.

我不离开你,你却在疏远我,可是你依然用细细的线绑着我告诉我你还需要我,我不知道这细细的线什么时候经不起风雨断掉,而我的身后是悬崖.

如果断了....

别人的爱情,成为了我最爱看的东西,我看着那些爱,联想到自己的爱.看着别人的伤,抚慰自己的伤.

原来,爱情这么伤,比想象中还难...

物质,精神.其中一样给我,在我的现在,我都不想要.

宠腻这个词,我很喜欢,谁说过就是要宠我,不是你,谁说过要腻在一起,不是你.更别说宠腻了.眼泪这东西,我坚信是流多了便不值钱的东西,是不是我错了，我过多的把他留给了我自己,流给了我的枕头?我想,我的枕头也许是最懂我的,倘若它能活过来并告诉你.

其实我也想着,就我们两个,这么简单而已.

人的心啊,肉长的,这样的打击太痛苦太累了.

我真的好疲惫.

可以直接踢开我么,那样我舒服点.

夏天真的是个让人疲惫的季节..